7 фраз, которые я услышала от врачей в Германии

Медицина в Германии меня устраивает. Я не хочу лечиться ни в каких-либо других странах. При этом никаких иллюзий я не имею, как мгогие старвлись мне приписать в прошлых статьях о медицине.

Некоторые вещи, конечно же, были сперва непонятны и казались странными! Но ко всему привыкаешь. Тем более, когда персонал улыбчивый и отзывчивый. А мне попадаются именно такие!  Чего и вам желаю.

Но иногда от некоторых фраз и советов немецких врачей волосы становятся дыбом, ну или по-крайней мере хочется задать вопрос: а где вы, извините, учились?

Вот небольшой список фраз, которые я успела вспомнить  😉


1. Как-то у меня разболелся зуб и я прибежала к первому попавшемуся (свободному) стоматологу, который согласился принять. Показываю на коричневую точку на зубе, на что врач говорит: “да нет, это ж просто налет от кофе или чая, но если вы так сильно хотите, я могу вам, конечно,  посверлить”.  😕

Ага! Я сидела дома, мне было скучно и я подумала: а не сходить ли к зубному, чтобы че-нибудь посверлить?? При этом зуб тот болел у меня  очень сильно. Сделали рентген и врач всё также пребывала в полной уверенности, что это всего-то след от кофе. Она чего-то там посверлила и поставила маленькую пломбу. Через месяц меня (наконец!) принял другой стоматолог и увидел, что под следом от кофе у меня сильнейшее воспаление. Предыдущий врач даже не смог прочитать рентген!!!

2. Мой ребенок носит очки. Однажды мы пришли на очередной плановый прием. Осмотрев ребенка, врач повернулась ко мне и серьезным тоном спрашивает: прописать ему новые очки с другими показателями или прописать с теми же, которые у него были до этого?

То есть: я – не врач ни капельки – должна решить непонятно каким образом: может на ромашке или поколдовать на таро – и дать ответ: через какие линзы мой ребенок будет видеть лучше?

3. У ребенка заболели уши. Сначала врачи в Германии не прописывают антибиотик, а стараются вылечить чем-то попроще. Ибупрофеном: чем же еще. Хотя насколько проще эта вещь –  вопрос открытый. Особенно в тех количествах, которые рекомендуют при острых болях. Говорит мне наш врач: давайте 3 раза в день по столько-то грамм. А я знаю, что от этого сиропа у ребенка живот начинает болеть. Говорю об этом врачу. На что он отвечает на полном серьёзе: ну тогда сами выбирайте, что у него должно болеть: живот или уши? 

4. Бабуля решила, что у ребенка пониженный гемоглобин. Ну какой нормальной бабуле такое не мерещилось??? Для успокоения её фантазий спрашиваю врача: что он об этом думает? Его ответ: “Если ребенок не апатичный, подвижный и с хорошим аппетитом, то все ок. Но если вы думаете, что что-то не так, то кормите его салями”. Ребенку на тот момент было меньше двух лет. Ну а чё: колбаса здесь в качестве первого прикорма идет, так что в неполных два можно и диету из салями прописать.

5. Ребенку 1 год:  упал с кровати, на носу – кровавая рана. Это ж надо было так приземлиться!!! Такое у нас впервые  и я лечу к врачу. Она мне говорит: “Что-то ребенок слишком толстый. Напишите его подробнейшее меню”. Да мне плевать, что он толстый: голову проверьте! А она мне: “Нет, если не стошнило, то просто наблюдайте. Попробуйте разбудить его ночью и посмотрите как он реагирует на вас. Но с весом надо что делать. Это не шутки”. Занавес!

6. Мой первый гинеколог (взрослая тетенька из советских университетов, очень хороший специалист) всегда мне говорила: “как только будет малейшее подозрение на беременность – ни в коем случае не залазить на осмотр на гинекологическое кресло”. Утвержала, что это чревато выкидышем. Многие гинекологи стран снг по сей день придерживаются такого мнения.

Поэтому, забеременев и прийдя на осмотр к немецкому гинекологу я очень напряглась, когда меня попросили раздеться и приготовиться. На мое предположение, что это может быть опасно, гинеколог только рассмеялась и ответила: “да можно, будучи беременной хоть с десятью мужиками одновременно заниматься сексом, а не то что бояться эту малюсенькую штуковинку, которой я тебя осторожно осмотрю”.

7. Привела на осмотр семимесячную ляльку. Врая как обычно спрашивает про его меню. На тот момент его главной едой была мамина грудь, плюс первый прикорм овощными пюре. На что врач говорит, что это конечно моё дело, а не его, но в этой самой груди за семь месяцев уже ничего полезного для ребенка нет, так – пустышка с какой-то непонятной жидкостью. И что – пора  бы закругляться. Что???? А как же рекомендации ВОЗ? А как же акушерки, которые хватаются за головы из-за того, что немецкие мамы не желают кормить грудью или делают это только первые 2 месяца? Вот откуда растут ноги у нежелающих кормить дольше. Я подумала: а может ему компания хипп с нестле платят гонорары за подобные рекомендации молодым мамкам?

В-общем, и в Германии всякое бывает… Великое преимущество врача заключается в том, что он не обязан следовать собственным советам  😛

Вверх